就该这么走过.

好象很久都没有来这里了。其实就日子算，没有多久，可是我却觉得这段时间对于我真得好漫长好漫长。今天怀着一种隐隐的愧疚心理来到这里，心里一片荒芜。

现在写字的时候，就想着自己已经初三了。我一直都是不紧不慢的、不喜欢也不讨厌的走在初三的路上。却好象总是在心里挂念着什么。我也不知道这到底是什么。

越来越觉得我的心里，随着我一天天的成长，变的越来越安静。有那么一瞬间我曾想过并同时萎靡过，我在想是不是我以后的生活就这样重复下去，直到那个我错觉永远也到不了却就快到了的尽头 。也感到一切进行的快的不让我留下思考的余地；我在想是不是我的青春年华就这样流逝下去、每天过得觉得很累但是又没什么特殊的平凡，累的感觉充斥在一天天的行程里。我想我是习惯了这样的生活。

两个QQ号，其中一个，写的全部都是一点细细碎碎的东西，加了密。另一个公开，现在我却不再如过去那样专注它的更新了，相反我常常是关心另一个只允许一些人访问的空间的更新。我现在意识到，我得给自己留下一点点的空间。照顾自己的感受和心情。不是吗？“你没那么多观众，别那么累。”这句话，我常常用它聊以自慰。现在的我，有很多事情不想公开，明明有很多很多话想说，却总是在打了半天的字就要按下“发表日志”或者QQ框里的“发送”的时候，全部清除。明明很关心某人空间的日志或者其他的更新，却总是不想再他空间留下访客记录。实在受不了了，会叫别人进然后把日志复制给我看。然后那些个时候心底就会悠悠的漾出些许淡淡的辛酸。我想知道是不是每一种成长都会伴随着另一种形式的毁灭。

我不再像过去那样了。也不会就上线等某人踹他QQ聊天。现在跟过去不开心的时候就喜欢屏蔽一样，就是别人在干什么我全部都看不见也听不到，就做自己的事。妈妈说这是个好的习惯，专心。可是有的时候屏蔽也是迫于无奈呢、我自定义的成长，更多的是一场赌博和冒险。有的时候必须要干自己不想干的事，不过我也已经习惯了。喜欢很晚睡觉，喜欢熬夜尽管知道对身体不好，喜欢盯着天空，不论是白天还是黑夜，喜欢在每天晚上入睡之前在日记上写写东西，多也行，至少也要有个几句。没什么，就是习惯了，不写会感到很不自在。沉默着，养成许许多多奇怪的习惯。现在的我对于什么都看得不如过去那么重了，更多的时候是关心自己内心的感受。偶尔回忆一下，但一直都强迫自己要忘记，可是我知道只是徒然。我记得很清楚很清楚。亲人们一个又一个去遥远的、离我很远的地方去工作生活，也有越来越多的会去人的一生只能去一次的地方，这让我觉得好失落。很痛苦。我终于理解了长大是每时每刻的事，不要对亲人说长大了以后了我会如何，因为他们可能就会在某个不经意的瞬间突然离你而去，那时候就在都没有机会去兑现你当初对他们的承诺了。有的时候会突然想哭，也许只是一直以来压抑着的感情吧。可是我知道，我现在做的，只能是努力的沉溺在书本里。

我不想再提及教育制度。我觉得那没用。

我觉得更现实的问题是我怎样把握住现在。

有的时候，寂静的沉闷，是另种别样的境地。

就这样了、

要是现在让我回到初中就好了，我再不会放弃学琴了

乖，乖，不哭。

明天终于能彻底的休息一天了。

[此贴子已经被作者于2009-10-10 21:10:47编辑过]

10月了，写错了。弗洛伊德指出，那不是偶然的，而是潜意识里掩伏的内心真实写照。那么是我的内心还停留在，注定写满了分别的绝情六月吗？

那天晚上放学后出去吃饭。家人都在家里等着我，这让我想起了上次，还有上上次，也许记不清楚多少次的等待，只为我而等，然后领着我出去吃饭或者收拾好行装到离家很远的地方小住小放松几天再回家……我很感动那种时刻，因为我会突然找到对他们我是多么重要的宝贝地位。那会让我觉得很幸福，幸福得很高调。

到了饭厅里。

其实人不算多，就是简单的约久违的亲友出来聚一聚。稀稀松松的人，宽宽敞敞的甚至有些空泛的坐在偌大的明亮的饭厅里。我盯着手中的高脚杯，心不在焉地摆弄着不说话。夹夹菜喝喝汤，总一个劲儿的站起来敬长辈酒。伴随着甜甜的称唤，一仰头爽快地喝下去……抬头，柔和温馨而光亮的华丽灯光晃在眼眸里，我不知道那一瞬间我有没有想过一直定格在这里，一直到永远。让我觉得一切恍若就是一场梦，我们都是被梦遗落下来的梦里的残花。

然后，我静静地坐在软椅上。细细的端详着眼前一位位不多的亲人。看着我身旁正读初二的庆，刚结婚不久的舅妈，看着就要远赴俄罗斯的梦雪表姐，想起了十一都没有回来的、现在还远在美国读研的表姐，没有赶来、却不久就要离开我们去很远的地方工作的表哥，还有在大连读大学一直都没回来的表哥，还有那些昔日从小玩到大、仍不在我们身边的亲们，看着小舅，又念到了今年情人节逝世的、却在我心中永远光辉神勇的姑爹，还有舅爹、爷爷、奶奶、外公、舅奶奶，有刚白发人送黑发人的憔悴的姨妈……瞬时涌上心头的，是深深的悲凉。恍若隔世一般，错落得如同被光阴耍了个大玩笑。光弧掠影间所闪现隐退的一切，是否就是成长路上，那幽凉如清梦的一面？

眼前的亲人，我发现他们都老了。我知道，我们这些家族里的孩子们，一个一个的就要飞出家了，我们都长大了……他们说，好快啊，望着望孩子们都上来了……我顿住了，内心刮过一阵风。

小舅说我们这个家族是个大家庭。是的。真的是如此。但是为什么会感到随着时光的积淀，有些亲人越离越远呢？一次的矛盾，也许就再无下次牵手的机会。爸与小舅在众人的谈论中，感叹。人的一走，有的时候就是那么快，快得令人错愕，并深深追思一辈子。人的一辈子，说难很难，说易，也很易。但是生命其实很经不起波折。就会在那猝不及防的那一刹那，生与死，令那些深爱着他们的人的心，真的会完全地碎了。游走在崩溃的边缘，遗留着的这些幸存者。很久很久才能够走出来那随着成长越来越逼近残酷的生离死别的阴影里；我知道我们都在轮回中。

舅一个劲夸我优秀，走哪儿都讨人喜欢，懂事，越来越大姑娘；我淡淡地笑；叔敬我明年考市重点给庆做榜样，我说“好”一口灌下去。仰头的那一刹那我在想，我们什么时候能够再相聚……

[此贴子已经被作者于2009-10-25 12:10:13编辑过]

我多么渴望，所有亲人，在我五岁那年那样，照张最大最圆满的家族福、多情自古伤离别，我宁愿相信，这不是离别。我爱所有爱我的亲人们，我发誓，我要将我的整个心灵献给他们，用爱搭建我最深依的被光阴掠夺得越来越少的家……我爱我的亲人们，我祝他们，永远幸福平安。